...Одна...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Dime que no te importa mi vida...

Как трудно сказать человеку "прощай"...
понимаешь что дальше никак, что эти отношения не могут существовать.
он звонит, смотря на телефон мысленно проговариваешь всё что сейчас скажешь, берёшь трубку и слышишь как он шутит, и теряешься... понимаешь что человек хочет слышать тебя, понимаешь что хочешь слышать его в тот самый момент когда он звонит тебе.. в тот самый момент ты любишь его, и не хочешь прогонять...
положив трубку, ещё несколько минут ты прибываешь в этом состояние а потом... потом начинаешь жалеть о том что опять тянешь время, что пора поговорить, нет, пора просто проститься... без выяснения отношений, без вопросов почему и споров на тему что это не правильно.
Как сложно сказать "прощай"...
сомневаешься а хочешь ли ты этого, а нужно ли это тебе? всё устраивает... но не всё устраивает, начинаешь считать все за и против, и даже когда отрицательная сторона перевешивает всё равно сомневаешься...
что мне делать с тобой, помоги мне попрощаться с тобой, будь взрослым мужчиной которому плевать на всё в этом мире, пожми плечами: ну что ж, не получилось... Отвернись и уйди. Тогда я не буду сомневаться...
Сделай что нибудь что бы я знала что тебе всё равно, или это сделаю я..

@музыка: Mike Simpson - Sentimental

19:07 

Понеслась...
Я снова чувствую, что ничего не чувствую...
Возвращаюсь в распущенную одноразовую любовь.

А ты делай что хочешь, можешь приезжать, можешь не приезжать.

03:23 

Que no te creo tio...

Просто уходи, просто отпусти...
Ты и Я, это никогда не было возможно и никогда не будет, понимаешь.
Просто уходи, просто больше не звони!
Ничего в твоей жизни не изменится, я больше тебе не верю, я больше не верю в тебя.

03:03 

Que tonta que soy...

Зачем я поехала к тебе? Глупо...
Хотя есть в этом и свои плюсы. Может быть, если бы я не услышала твой пьяный бред никогда бы и не смогла понять некоторых твоих поступков.
А ты сказал просто: "Ты понимаешь, мне похуй на всё, мне похуй на всех", да ты был явно в очень не адекватном состоянии, но я всё поняла. Ключевой фразой было: "Если тебе что-то не нравится, посылай меня, я знаешь, не буду сопротивляться если ты уйдёшь, вот просто уйди и похуй мне".
Я смотрела тебе в глаза, ты отвернулся и ушел. Ничего не помня на утро, я не стала рассказывать тебе о твоих признаниях в похуизме, и мне не было обидно от услышанного. Но всё это сложилось в моей голове из маленьких кусочков в одну мозаику... И теперь я понимаю...
Твой друг, вот кто предлагал мне донести до машины сумку, тот кто решал вопрос с интернетом в который мне нужно было попасть, тот кто спрашивал меня какие сигареты мне купить, он а не ты, а тебе реально было пофиг что я волоку две сумки, ты шел впереди... Куда-то ушло твоё внимание, ты не открывал мне двери и не подавал мне руку. И твой друг видел мою реакцию на всё это, видел и понимал что я тоже всё понимаю...
Это очень хорошо что я всё это заметила, это значит что я в тебя не влюблена...
На мне нет очков которые мешают собирать мозаику из твоих поступков.
Проводив меня в аэропорт ты сказал: Я позвоню тебе завтра.
Хотя раньше ты всегда звонил что бы узнать как я долетела. Только на утро, ты позвонил узнать как я долетела и добралась до дома. Нет, это не плохо, я такая же. Я так же могу забыть и не позвонить, могу не поздравить с праздником и не узнать как здоровье..... Я такая же как ты, поэтому я тебя хорошо понимаю.
Я вижу, чувствую.. я знаю, тебе на самом деле похуй на всё и на всех, так же как и мне, и очень странно ощущать это на себе, но с другой стороны совсем не обидно.

Я люблю тебя, но я не влюблена. В любой момент я могу уйти и мне не будет больно, понимаешь...
Даже живя одним моментом, я смотрю вперёд и всё что я вижу это пустоту и одиночество..
Навсегда, одна...
И не обидно, видимо так надо...
Кому?
Мне... Кому же ещё может быть нужно, моё одиночество.

Я больше не жду встреч с тобой, я не верила тебе а сейчас я ещё тебе не доверяю, я не хочу видеть тебя, пожалуйста, оставь меня... ничего у нас не получится.

23:52 

Tu puta strategia...

Стратег хуев...
Такие разные чувства ты вызываешь во мне...
Хочется послать тебя, и вообще не думать о тебе, и в тоже время хочется увидеть и послушно выполнять всё что ты попросишь...
Только когда ты рядом, я не думаю о завтра, о том что не хочу тебя видеть.
Но когда тебя нет... Мне хочется больше никогда не брать трубку телефона, или сказать тебе что бы ты больше не звонил, потому что только далеко от тебя я понимаю насколько это не возможно Я и Ты.
И мне не сильно обидно, мой интерес к тебе ещё не перерос в зависимость, я могу сделать шаг назад, могу вернуть всё к началу, когда мы были приятелями.
И я никогда не пущу тебя ближе, какую бы супер стратегию ты не выбирал.
Играй дальше в свои игры, если уже не наигрался...
Я тоже буду играть если ты не против)))
И вот, началось...!
Полуигнор.
Сама не звоню, на звонки отвечаю но разговариваю сухо, я часто занята.
Немного возбудим твоё спокойствие, что бы не расслаблялся.

23:06 

А вот сейчас мне хочется перемен!
Да, уже не хочется пускать всё на самотёк, хочется изменить всё...
Всё таки я тебя пустила чуть ближе чем хотелось...

01:42 

Cuando no sabes que vas hacer....

Когда не знаешь что делать дальше, нужно просто жить...
Жить как тебе нужно, жить как хочется и ничего не менять и конечно, ни о чем не думать и не сожалеть...
Всё решится само, очень скоро...

Cuando no sabes que hacer, tienes que olvidar lo todo y seguir vivendo....
Asi, como a ti te gusta...

01:57 

Que le voy hacer?..

Он мне сказал: "Я верный друг!"
И моего коснулся платья.
Так не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук. (с) Анна Ахматова.

...Я не знаю кто я и зачем я, не знаю почему так часто и там много знаю наперёд, не знаю конечно но чувствую. Не понимаю как может такой скептик как я, верить интуиции! Как?.. А я верю, никому и ни во что не верю кроме моей интуиции... это моя единственная вера и религия, больше я ни во что не верю.
Очень грустно становится, когда внутренний голос поёт грустные песни, когда снятся плохие сны...

И вот сижу я сейчас, и не понимаю что делать дальше, нужно работать много, а я езжу туда где ты...
Как быть, если нужно быть здесь в моём городе и с головой уйти в работу, что мне делать с тобой?
Как объяснить тебе, что ТЫ и Я, это так сложно!!!!!!!!!
Да что объяснять, ты и сам знаешь....

Да, я конечно очень люблю сложности, но не все же в один момент!
Всё.. пошла разгребать.

@музыка: tv

02:39 

Y ahora que?

И теперь что?...
Сколько раз я задавала себе этот вопрос в этой жизни...
Я не влюбилась в тебя, я до сих пор держусь.

Меньше веры - крепче нервы.

00:30 

El sol

Тест: Какая она - твоя душа?Желтая душа.
Ваша душа - желтого цвета. Она редко грустит, всегда улыбчива и открыта. Любит смешить людей и поднимать им настроение. В большой и шумной компании она сразу же становится центром внимания, в разговоре тет-а-тет ее хочется слушать. Одним из главных недостатков Вашей души является то, что никто не знает ее недостатков, так как она никогда не показывает их посторонним... да и близким, пожалуй, тоже. Если не обсуждать проблемы, от этого они не решаются сами. Главное - не замкнуться наедине с самим собой.
Символ Вашей души - Солнце.
Наиболее близкая, родственная душа - Зеленая, Оранжевая души.
Самая притягательная душа, частый партнер в любовных отношениях - Черная и Коричневая души.Пройти тест

@музыка: Арбенина - Мураками

00:23 

Вот и я теперь по тебе скучаю...
От пиздец..

@музыка: Звери - рома извини

00:21 

А ты звонишь...
И я чувствую через трубку в твоём голосе "ты рад меня слышать", я чувствую твои мысли "ты хочешь меня видеть", я знаю что увижу тебя, но не знаю насколько скоро...
А ты звонишь!
Хотя по сути и не должен... Что происходит? Всё правда то что ты мне говорил? Нет, бред... Всё что я слышала можно проглотить запивая чаем, всё это про "влюбился как первоклассник", "мне с тобой так легко и хорошо", "у меня проблемы с женой, видеть её не хочу". Это же типичный, стандартный развод...
Я не купилась, я всё понимаю, просто мне плевать кто у тебя там и в каких количествах, и мне не нужно было говорить всё это что бы я сказала тебе ДА, я бы и так пошла с тобой...
Год, мы были лишь знакомыми, не близкими друзьями.... Год ты пытался что-то как-то...
А потом когда добился, начал рассказывать всё вот это... Зачем? Я уже вот она, с тобой туда куда ты скажешь!
Зачем это всё.. что бы удержать? Да глупо.. захочу уйду, хоть ты мне руку и сердце предложи и в город мой жить переедешь. Да я знаю зачем, просто доверился, просто раскрылся, просто жаловался... как близкому-далёкому человеку.
Логически и не логически понимая что всё что ты говорил, это правда, я не могу верить тебе!
Я не верю... И как хорошо что ты этого не видишь и не чувствуешь, тебе будет очень неприятно узнать что я в тебе сомневаюсь.
А я сомневаюсь во всех, защитная реакция это, мне заплевали душу так что там больше нет места и я закрыла её, и открыть не могу.... а может, не хочу.
А ты звонишь...
Ты скажешь мне завтра: бери билет, прилетай ко мне.
И я полечу! Не потому что я готова на всё ради тебя и с ума схожу от любви, а просто так, потому что мне так захотелось!
Потому что мне захотелось, увидеться с тобой.
А любовь...... не чувствую, может быть симпатию, уважение да, но не любовь... не сумасшедшую слепую влюбленность... её нет.
Как жаль............

01:20 

Как мало мне оказывается нужно для счастья...
И понимаешь это когда чувствуешь себя глубоко несчастной только потому что у тебя этого нет....

12:52 

А сейчас, мой внутренний голос говорит что всё...
Очень странно, когда просыпаешься и первая мысль о человеке... и мысль эта о том, что ты к нему ничего не испытываешь...

16:17 

Вчера вспомнился разговор с Дани, давно это было...
- Дани, скажи мне, почему я, почему со мной?
- Ну, у тебя такой типаж, как мне нравится.

Помню как после этого мне стало дурно, я долго молчала и уже смотрела на этого человека совсем по другому.
Именно тогда я уже окончательно убедилась в том что по сути знала уже давно: Мужчины ищут во всех девушках свою первую, или самую запоминающуюся любовь. Ищут похожую на неё, на ту с которой было невыносимо хорошо, которая была лучшая, её фигуру, глаза, волосы... Типаж...
Понимание того что человек в тебе пытается найти кого-то другого не сильно приятно, всё таки хочется что бы любили и видели тебя,а не отражение не сбывшейся мечты.
И далее, увидев жену или бывшую девушку близкого мужчины, наступала грусть... насколько сильно я на всех них похожа, типажом... Завидев меня мужчина падает в обморок понимая как сильно я подхожу под те критерии что сидят в его голове много лет. И никому даже в голову не приходило, что я всё это вижу, слышу, замечаю...

Тогда в 2005 году, я поняла что никогда больше не буду задавать этот вопрос, а спустя 5 лет, я поняла что больше никогда никому не поверю...
И я не ошиблась.

13:02 

Суббота, 11 июня 2011 (01:02) Alli esta el paraiso...

Ну да, а сегодня звонок.
Была ли я удивлена? Нет. Ждала ли я? Нет.
Просто взяла трубку, и просто говорила, как всегда, улыбаясь рассказывала что-то, слушала о погоде.
По логике, ты должен был пропасть до августа. Как и в том году, звонил только за несколько дней до прибытия в мой город, 3 раза в год... Мы поздравляем друг друга с праздниками, и один раз целовались когда были сильно пьяные.
А в этом году, всё пошло не так...

"Ну что, когда ты приедешь ко мне в гости на недельку? Давай в среду на следующей неделе, отдохнём погуляем!" я слышала это за прошедшие 2 недели много раз, но в основном когда он был пьян, потому и не придавала этому особого значения... А теперь, трезвый, адекватный... Что происходит? Секс так понравился?...
Я хочу приехать, да.. честно.
И допустим я приеду, пройдёт неделя и что дальше? Дальше то что? До августа...
Как раскрыться человеку, как убрать ногу с тормоза что бы крышу снесло когда понимаешь что всё это невозможно... Хотел бы он, хотела бы я, столько километров между нами, и хрен бы с ними с километрами! Есть ещё супруга... дети...
Как с ручника то снять? Да никак... Ты сходишь с ума, у тебя летит крыша, а я сижу в омолагированном комбинезоне в закрытой тачке на ручнике и боюсь лишнее движение сделать что бы НЕ ДАЙ БОГ, не втюрится!
А ты и сам не знаешь, что всё это у тебя ко мне такое сильное и яркое, потому что везде проблемы а я твой лучик света в темном царстве... Я лекарство... Лекарство, в котором, в один прекрасный момент, не будет необходимости, когда всё наладится. Но я то знаю, и с ручника не сниму, извини...

13:01 

Четверг, 09 июня 2011(18:26) Un ano es un minuto en el mundo de fantasia.

- Ну ладно, давай пока я тебе позвоню завтра. (и в голосе еле заметное беспокойство).
"Нет, не позвонишь"- подумала я, но улыбаясь телефонной трубке сказала - Да, хорошо. Пока.

Логически нужно сидеть и ждать, звонка. А я сижу и спокойно пью чай работая за компьютером, знаю что что человек не позвонит. Причин думать так нет, но я и не думаю, я знаю.
Все путают внутренний голос с мыслями, это нормально.. но я умею отличить мимолётную мысль, от того что я точно точно знаю.
Грустно...
Жить можно, верить нельзя. Никому, никогда...

Несколько сотен километров, семьи, родственники, работы, дома...
В фильмах можно, в реале нельзя.
Придумать можно, а верить нельзя. Никому, никогда...

@музыка: А мне всё пофиг

02:16 

Ушла в работу!..... Вы меня потеряли!
надолго...

01:37 

Pisa el freno!

Новая работа, новые знакомые, новые мужчины... старые подруги....
Всё как всегда ново, интересно и захватывающе! Я не старею и не становлюсь старше, мой ритм жизни и перемен всё тот же...

И появляется в моей жизни мальчик, сверстник. С такой же жизненной позицией "а мне всё похуй" как у меня! Шикарный вариант!
Пару раз мы встретились и отлично напились и покувыркались! И всё бы ничего... если спустя 5 дней после последней встречи я не начала чувствовать что хочу его видеть...
Чувствую пора нажать на тормоз, и уйти в работу на недельки две.
Нельзя позволить себе попасть в зависимость, нельзя.

@музыка: Григорий Лепс - Я тебя не люблю

@настроение: рабочее

16:22 

"Всё что вам нужно, земляне, научиться слушать и верить своей интуиции." (с) Siviena

Одна

главная